宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

一个女生总喜欢占辈分上的便宜。有一天某男生叫她，她问叫妈妈干什么，那男生一愣回答，吃奶。

今天，我女友在蹦极台上蹦极，我跑过去对她喊：“你愿意嫁给我吗？”喊完后才发现认错人了，女友站在另外一个台上，她生气得看着我。这时候，我认错了的女孩对我喊：“我愿意！”...

昨儿个数学考完了，你说我是去新东方学厨师呢？？？还是去蓝翔学开挖掘机呢？？？

记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

1、周六周日补课；2、明天摸底考试；3、回家叫家长签字；4、现在念下考试成绩；5、我们讲完这点再下课；6、明天检查背课文，不会的留下……

一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。。。

大家应该都知道迅雷下完东西以后不是会叮一声作为提醒、我用电脑在下游戏，我妈在用我的电脑看淘宝，只听叮地一声！我妈问我在下什么？你们觉得我会告诉她她的乖儿子在下游戏么？于是遂说：我电脑有报时间的，每到整点就会叮一下

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。。。

小学一年级，知道厕所分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感，想看看男女厕所有什么不同。小明于是对同桌的女生说：我的力气大，我一人可以把你们十个女生拉进男厕所。女生不信，说把你拉进女厕所还差不多。小明:下课我们比一比。“比就比”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把小明拉进了女厕所。

不错叫8错，去死叫74，亲亲你叫771，抱抱你叫881，气死我叫7456，喜欢叫稀饭，祝你快乐叫猪你快乐，就是叫94，是啊叫42，不要叫表

妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！#

小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，拿皮棍揍她~~~！！！”

师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。

二朋友闲聊，A君问B君，你跟几个女人睡过？B君：我到现在还是童男子，没跟女人睡过！A君：你不要瞎闹！我问的不是这个。B君：那你问的什么？A君：我问的是你幼时。我就跟五个女人睡过。B军：这么多！看不出，你还挺色的！A君：我是说幼时跟妈妈，姐姐，妹妹，奶奶，外婆一起睡过

有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。老妈遂走近去听，只听老爸说：＂你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。。。。

在街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对质着怒火冲天，说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光！把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的！脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜！

我现在了26了，马上结婚了，难道我真的他妈的要和儿子一起看海贼，和孙子一起看火影，然后死了都看不完柯南吗！！

“我饿了”是句很考验人的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就去做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男朋友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女朋友说：我饿了！她永远都会回答：我也是...

男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”