女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。

老婆是个马虎鬼。中午，她帮我理发，我很担心她理发时分心，老婆安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”我便拿起一本杂志来看，打发时间。当我要翻页时，老婆说：“别动，我还没看完呢！”

一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！用脚踩！灭火！

孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃地说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎它有两个头四只手四条腿！”孕妇听后大惊失色，差点晕倒。一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！”

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”

有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸。同年，他的奴隶家也生了个儿子，以为地位卑微，地主给他儿子取名叫屁股哪知地主的儿子不幸夭折了。多年后，地主看见奴隶的儿子再那边玩便说：“要是我的脸还在，就有屁股那么大了。”

一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我9年的学是白上的吗……”

今天突然聊到血型。老婆说她是B型，我说我也是B型血。老婆狠淡定的说：“那咱儿子不就是2B型血？”

昨天在西餐厅向女友求婚了，各种浪漫，各种甜蜜高潮时，要激动了下跪的时候把裤裆扯了……站也不是，跪也不是想用幽默掩饰尴尬脱口一句：“它也耐不住了要向妹妹求婚了”周围一阵起哄，女友更是脸都红了……

起床刷推发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~亲爹得意洋洋地跟亲娘说，＂这可比每天早上去敲门叫他俩吃饭容易多了~你永远叫不醒一个装睡的人。＂

中学时俺中意文科班一美女，但苦于没有机会接近。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，不行。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你...你...你...也尿手上啦

手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去网吧百度搜了一下。”

今天，我们在学校画自画像，这是我最不擅长的。于是，我转过身问旁边的人：“我画的很丑吧！”他说：“不，它看起来完全像你。”...

今天，路过红绿灯的时候，我注意到旁边的人盯着我的车不停的笑。我把车停下来，看到车上被人画了个男性器官。然后我花了一上午的时间把它弄干净。去外面转了一圈后，发现又被人画了一个。...

有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。我说：“谢谢！”他说：“20块！

我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

小明：“时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。1学语文，2学数学，3学历史……只有6代表出去玩。”小华：“可我总是看见你在扔啊？”小明：“做事要有耐心，多扔几次。”

一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……

面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，”挂面说:“我是升级版，身材又苗条”方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。“为什么?”“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位不成熟”