生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”学生。。。

今天，我在男友的汉堡上咬了一口，男友生气了，嫌我咬的太大口。我又买了个更贵的。后来，他说当时差点要和我分手。...

以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻；以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；以诚实专一为荣，以拈花惹草为耻；以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻；以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻

一个关于熊孩子的故事：有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

小时侯奶奶问我 说 鹏啊、长大了想当什么啊 我就说 我想当警察 奶奶：为什么想当警察那 我：老师说了 捡到钱要交给警察叔叔 嘻嘻、、、

和老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，还兴奋的小跑去问售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀，应该是后腿吧。”

儿时，我有一小伙伴在三岁的时候闹了一个笑话。一天，他爸妈地里干活回来，看到儿子吃得很开心，老远就举着小手，高兴的叫着，妈妈，豆豆，豆豆！吃得嘴上默黑。爸妈上前一看，那是什么豆豆，是旁边山羊拉的屎啊。。。。。。

上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。。。

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子。

今天，我妈给她的狗做饭，有土豆、胡萝卜、牛肉、大米和豌豆。而我每天早上都是吃泡面。她给狗做的饭比给我们做的都好。...

早上上班，路上听见一情侣聊天。女生问：老公清明节咋们去哪玩？男的：清明节又不是咋们的节日，咋们出去逛啥。。这样的情侣真心伤不起。。

早上坐公交去上班，公交车后边做了一排女学生在聊天，声音比较大。其中一个女孩子说：我们老师从高2开始就不让我们和男生同桌了，怕我们谈恋爱，结果老师不知道我们还会搞基。哈哈~楼主顿时凌乱了，祖国的花朵现在都成这样子了？第一次发帖，求过啊。。

刚才一闺蜜跑过来像我哭诉，今天不是愚人节么。闺蜜一大早就想骗骗男朋友，骗男朋友说和他分手。结果就真分了。。这怂孩子，让你乱玩

记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。

我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗坐在身边就行了

老师说,如果你爱一个人,不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱歌聊天吃吃饭,而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信,未来不止是未知,爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了！

都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。a：我特盼望iPhone5出来。b：想的人多着呢。a：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来......我就能用上老婆的4s了

爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

男：我可以追你吗？女：好啊。男：那你跑啊。女：满脸黑线