在街上，两个男人正吵架。“你是一头笨驴!”“你是一头蠢驴!”行人劝道“都是一家人，何必伤和气呢

物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”

甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。”甲问：“怎么说？”“他们昨天晚上竟然打了通宵麻将，到头来，竟然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。”甲就问：“你怎么知道？”乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……”

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感，看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了！此言差点把舅舅的鼻子气歪了

晚上和一堆朋友喝酒吃烧烤，最后大家都喝高了，互相聊天说起女朋友，大部分都各种吐槽因为房子，车子和女朋友分手，结果一二逼屌丝来了句：没钱开房。直接把大伙笑翻。。。

11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了，成功！一直聊天到2点。四点时，依然激动的睡不着。手机响：“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”

别人都说女儿是老公上辈子的情人，今天在屌炸了看笑话，忽然想起，我生的是个男孩，难道老公上辈子打光棍？后来又邪恶了，你知道是什么吗？标准的屌炸了迷都懂的。

楼主喜欢睡觉摸着女友MM睡觉，昨天晚上睡觉做梦，自己在饭店当厨师，刚开始一直在做馒头，后来又给客人做兰州拉面，结果正拉着呢，被老婆一脚踹床下了。。。

高三快高考了学校给我们补助营养餐，每人有鸡蛋，牛奶，一个盒饭而且非常便宜。一天一女生问老师，那个奶贵的话我就不要了，我自己有奶。全班爆笑，一男生无耻的来了句：照你这么说我们男生可以不要鸡蛋了。。

本人一妹纸，遗憾的是胸比较小，一直被男友鄙视，昨天晚上睡觉，男友忽然很惊奇的说我胸部有变化。楼主高兴的心想：难道变大了一点？结果二货男友来了句：以前一个手抓两个貌似不行，今天居然能一手抓两个了。。

父：你竟敢背着我抽烟，一棍子打死你！子：爸爸，您别打我，我向你保证，从现在起，我抽烟一定不背着您！

有个精神病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对……

楼主妹纸，24岁，最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 恋母情节……恋母……你妹啊恋母！

要做一个有文化的吃货： 床前明月光，想喝疙瘩汤。 人比黄花瘦，犹记锅包肉。 小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。 月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。 春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。 君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。 我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。 在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句，“6个女的我1个男的不会有事。”宿管大妈居然来了句“废话，我是怕你有事”。瞬间石化了。。。。

我，沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。突然小姑娘说：“小姨，让这个叔叔做你男朋友吧，以后我们就有肉吃了！”妹子气呼呼地回：“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？”哥有那么差么？！

一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”

同事昨天第一次去bf的家中拜访，吃饭时问未来公公属相是什么老公说：“你猜，就是生肖里最犟的！”同事不加思索的回答：“驴！”然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中。