上初中时期一jp同学（男）。某天这货不知道从哪里捡来一包卫生巾。然后这货站在讲台上将其撕开，拿水瓶往上面倒水。边倒边喊“不会漏，真的不会漏喔。”全班爆笑，接着我看见班主任站在门口一脸幽怨的盯着他。。。从此此货出名了。大家都亲切的称他为舒菲

儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对爸爸说：“爸爸我想进进电视里面去。”爸爸说：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿糖吃。”爸爸说：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到：“不敢进去。”爸爸奇怪的问：“为啥？”儿子答道：“我进去了你要调台怎么办。”

我一哥们十五去丈人家他爱喝，他丈人也爱喝，结果喝多了，喝到什么地步了呢？他丈人端着酒杯对他说“老弟，以后我闺女就交给你了”这货立马端起酒杯说“哥，咱闺女在我着你就放心吧”，放心吧，放心吧……

小朋友A掉进路边井里大声呼救。小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”A忙说：“快叫我爸！”B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！

中午时候，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京……当楼主还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？两人顿悟啊。

作业太多了,都可以用作业打牌了。\"一对语文卷子!\"\"不要!\"\"我要!四张英语卷子炸了!\"\"要不起,继续走。\"\"三张历史卷子带一张政治卷子。\"\"要不上。\"...\"一对数学卷子,报单了...\"我勒个去!

近两天的高速拥堵给人印象实在深刻，智慧无穷的网友编了个段子：堵车长达十几小时后，他终于无法忍受，怦地拉开后备箱，拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着，把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂：“看你还敢超我的车！＂

今天，我捡到一个钱包，里面还有几张银行卡。我想方设法找到它的主人。但是，他现在诬陷我偷了他的钱包，并说如果不赔偿他400块钱的话，就去报警。...

今天，我妈因为我爸赌博的问题和他吵架，为了分散我妈的注意力。我爸从我书包里翻出一包香烟...

今天，我对老公说：“我一个同事说我是他见过最漂亮的女人”。我老公回答：“他一定是瞎眼了”。...

病童：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”-

一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句：“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了…

夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。。。”

有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗拿到手里瞧了瞧，遂吼到：“换个便宜点的，我得让我未婚妻相信是我买的！

读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子。.

前天接到一个短信广告，其内容如下“我方可以提供电话追踪，探听你想要知道的手机机主谈话内容、所在方位、拨打电话纪律。。。。。。”等等，闲着没事，于是回复短信“请帮我办理监听野田的电话义务”，谁知对方回复“对不起，我们不收取日元”，晕。。。

我的前任是个大汉，一米八五的高一百六十斤，但是他非常窝囊，那么大个人怕老鼠，而且非常离谱，昨天我跟他逛街，一只老鼠从下水道里跑出来，他看见立马跳我背上，是的我背上。。。是的我腰闪了。。。是的我在医院。。。是的他刚刚成为了我的前任。。。估计以后他也没脸见我了！

幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！

一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！