老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

老婆：“老公，我觉得我属于典型的小鸟依人型！”老公：“是吗？就是感觉你这小鸟有点肥……”老婆：“你说什么？就不怕我是愤怒的小鸟？”

一交通事故，很多人围观，某记者挤不进去，想了想灵机一动喊道：我是伤者的儿子，请大家让让！这招果然灵验，围观者迅速让开，记者走进去定睛一看，一只狗被轧死，躺在了路中间。。。

小偷偷了东西边跑边唱：“随风奔跑自由是方向。”老头边追边哭：“看我流泪你头也不回。”警察看见了边追小偷边说：“一定是我不够好，所以你才想要逃。”最后小偷被抓后，法官说：“还有什么话要说？还有多少泪要流。”小偷：“求求你给我个机会。”警察：“这是对冲动最好的惩罚。”

“你真是懒得可以！”“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”

一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”

多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。

一天妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事？小新回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。”妈妈很奇怪，又问：“那你怎么会哭呢？”小新说：“因为当时我笑了......”

今天，我回家的时候发现门上贴了张纸条。我以为是邻居帖上去感谢我的。因为他是个残疾老人，早上我帮他扫了车上的雪。我仔细看了下纸条上的内容，上面说我把他的车弄坏了，现在要求赔偿...

今天，我给5岁的女儿买了个独角兽宠物枕头。下班回到家后，发现老婆已经把它占为己有了..

今天，我在幼儿园教学，一个小孩走到我面前说:老师，我想撒尿。我说：可以。他把裤子脱下来，尿在我的鞋上和腿上...

楼主学校以老师，家里养了一只狗，太能吃了有木有，没办法，楼主就经常在学校食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。一天看到一堆没怎么吃的饭，便问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧。。。”以后我在学校怎么混？

一男生追楼主闺蜜，某天和她正和那个男生朋友约会然后我收到条短信“怎么办，我看上他带来的那个电灯泡了”遇到这样的闺蜜我怎么帮她？

今天，我要照顾老板的儿子。我给他买了很多的巧克力，他说他没吃过不敢吃。我告诉他应该尝试一下，特别好吃。他照着我的话做了，结果他过敏了...

今天我和妹妹去一个阿姨家，吃饭的时候我帮忙摆桌子。妹妹调侃说我从后面看起来完全像她。”我本能地脱口而出:“去你妈的。”然后就是沉默的尴尬。

今天，我的二货老婆，在我的车上喷上：“这里可以领取免费糖果”。TMD，要知道我每天都要把车停在小学门口接我的女儿。

今天，我花了很多钱买了一把剃刀，质量应该不错。闺蜜问是否可以借用下，她的腿毛看起来特别的多。我说没问题。很长时间过后，她回来了，感谢我。可我怎么看她的腿毛还是毛茸茸的。

今天，我去了一个女孩家里，我非常喜欢她。为了卖弄厨艺，我亲自为她做饭。在做饭的过程中，锅里的油太热，着火了。我们不得不打电话给消防部门。TMD...

今天早上朋友给我讲了一个自己最糗的事，晒给大家哈，有次他跟一妹纸戴套OO..XX、完事后发现套不见了俩人一晚上没睡找到早上、不见了...

躲在学校厕所里抽烟，发现没有火了。这时候来了一个不认识的中年人，叼着烟，穿着很普通。我问他：“大叔，借个火咯。”他看了看我，就把火借我了。我点着烟正在吞云吐雾，教导主任进来了。他看到那个人说：“王校长，今天怎么有时间来学校啊？”