本人男，家里有个小正太一枚，才九个月一日抱着宝贝闲逛，碰到女同事，同事说抱抱，结果儿子一把抓住同事衣领拽了过来白花花的看见了有没有！顿时我俩面色绯红。我还脑残的说了句：孩子好像饿了。。饿了。。

话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！

儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟..”爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子恐怕就再也没有 减肥的劲头了。”

老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪。。。

领导：“你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班大家要学习这种奉献精神，下面请小李谈谈感受”小李：“其实也没别的，我们在一起总吵架。”

辅导班老师，给学生布置了不少题目随口说“做错一题罚两题，做对两题奖励一题” 然后看到学生迷茫又纠结的眼神！！

今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了 然后他就跑卧室里把存钱罐打开数钱。。。半小时后 她冲出来：妈妈把我卖了吧！！！！

单位同事实在忍受不了食堂的伙食，于是乎集体准备订购外面的卷饼。统计了下人数为58人，派一人前去订饼（卖饼的是手推车每天也就卖不了几张饼）结果老板热情的说到：买几张？同事淡定的说了58张,老板特复杂的眼神看了下同事,推着车骑上就跑了,求解释 !

某人表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X。挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。现在，他在肯德基当外卖配送员。

当电视里的人被检查出怀孕几个月了的时候却说：我不知道，我还以为是生病了，但是，，，他们没有发现，这几个月没有来大姨妈吗？

我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

刚看了郭德纲和孟飞主持的一个节目，女嘉宾来判断是真还是假。。。说到桃子，突然女嘉宾一个劲的傻笑问郭老师:“你说的那个桃子是可以吃的那个吗？我还以为是...”然后全场都愣了

和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。我问：“老婆你怎么啦？”老婆说：“我要缩成一个蛋。”“为什么？”老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

往往在qq聊的好疯的人，见了面通常不怎么说话而在生活中一起疯的人，在qq上基本不说话

儿子放学回来，妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。

推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。推销员：“你家大人还在吵吗？”小明：“他们永远在吵架。”推销员：“你父亲是谁？”小明：“这正是他们吵架的原因。”

从前有一对双胞胎，胎哥哥名叫狗屁，弟弟叫屁狗，一天老师把哥哥留校了弟弟就在门口等哥哥，老师看到以后就问弟弟：“屁狗同学，怎么还不回家啊？”弟弟说：“老师，我在等你放狗屁啊”

我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来都不回他。我对他说：骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？

半夜山洪突然暴发，乡长和老婆办事时忙中出错穿着老婆的内裤就跑了出来，组织群众转移县长赶到听汇报时，看到乡长裤边露出一截安全套，当即表扬：好再急的事也放下！我们就是要提倡这种作风。

某天，班上几个同事在狂侃，当说到女人三十如狼四十如虎时旁边一个刚参加工作不长时间的一个小妹妹一脸迷惑的插了一句：“什么是三十如狼四十如虎？”大家正不知道怎么回答好呢，一哥们淡定的说：“能吃！”