我很想知道是不是每个学校都会有这样的老师每当学生在读课文时，那老师就会拿着扩音器在那说怎么你们那么多人声音都没我一个人响啊？老师你玩我们啊？ 你丫的有种把扩音器拿了我们来比比狮吼功

我们化学老师因为大家成绩不好就说：“看看你们考的这分，真是让人上火”后面阴暗的角落唱到：“怕上火喝王老吉”

统计局调查农民收入，调查者问一农民：30年前和现在你收入各多少？答：30年前一天挣10碗拉面，现在一天挣10碗拉面，调查者皱眉，继续问：30年前和现在拉面各多少钱一碗？答：30年前2毛一碗，现在6元一碗。调查者大喜，第2天，《XX时报》头版头条发表新闻：我国农民收人30年增长30倍。

某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑，心里却很是不爽。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统追随者’。

一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的），在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上面还有血，球场周围围了很多同学，瞬间安静了。。

我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。最极品的是，出来要喊“好吃再来”！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

今天参加婚礼现场，人声鼎沸~~~标准~~~新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：xx，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！

高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”

问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡~~全楼无语中。。。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥~~~全楼沸腾了。。。

九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人……你属于哪一种？？

一句话冷笑话：我的双腿曾在你的双肩。。

一个抢劫犯被带到法庭上审判，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点点儿。”法官问：“你会讲什么？”抢劫犯答：“把所有的钱都交给我！

话说昨天看一篇文章：经过科学家野外多年研究发现企鹅也有同性恋，还有虐待小孩的倾向。老婆神回复来了句：我就知道腾讯不是什么好东西

刚和哥们儿打球，晚上回来晚了，就没吃晚饭，然后一妹子打电话，妹子说那我请你吃饭吧...楼主想了想：我那哥们也没吃饭，一起吧...现在楼主还饿着活该屌丝命啊

每天早上一起来都在纠结着：晚上为什么老是睡不着，害的早上起不来，然后后悔昨天睡太晚，中枪了没？

今天陪二货老婆上街买衣服，她在试衣服的空闲时间，楼主偷偷在那看美女，结果二货老婆一下子跳到我背上，由于太过突然，没有防备，把我腰扭到了，我就喊:“腰，腰，腰”...二货老婆:“切克闹”，我想离婚。。

大家都知道早起的鸟儿有虫吃可现在大学怎么变成了早起的学生有茅坑蹲呢？

“怎样形容一个女孩漂亮？”神回复：自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。