老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。说完之后我总感觉不对……

男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…男友：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”男友：“拿了几盒？”妹妹：“两盒”男友：“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”男友：“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶~”

在公交车上，刚听见车上的移动传媒说：“出道七年的李宇春blabla…\"当时我就震惊了，一想特么真的七年就过去了！春哥居然在大家的调侃下红了七年！同震惊的点个顶吧…

一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

今天，我的男友给我打电话，说把我甩了。三十分钟后，他打电话说要跟我和好。我问他为什么，他说：“别的女孩把我甩了。”TMD...

今天，我老婆笑话我下面太小。我必须得教训教训她，我买了一些泻药想捉弄一下她。没想到药效太猛，害得老婆在厕所呆了一个多小时。现在，我正躺在床上等她出来。TMD...

回家爬楼梯，自己爬的正开心呢后面来了一大叔，估计大叔挺着急说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说咦，你能看见我阿？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说大叔！对不起，我错了！

聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响。我说兄弟可不可以不要把星号键说成菊花键好么？

我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了…让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡…就是神一样的雌雄同体…~！

丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”

一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”

有一次陪女朋友上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我正在思索，忽然身后一男士插嘴：“你好！”我惊恐地回头，想看是谁这么八卦，结果是一陌生人。他估计被我们的表情吓到了，颤声说：“你好，请问中山街怎么走？”

爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

甲：“咱们学校的食堂太不像话了！”乙：“为什么？”甲：“今天吃饭，居然在菜里吃到一根擦锅球的铁丝！”乙：“这你应该高兴才对”甲：“为什么？”乙：“这说明今天食堂刷锅了！”

语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”该生站起来说：“老师，这题我做错了……”老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年~~~’”

本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商场。可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。

一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声！

梳头时发现自己有根白头发，让室友帮我拔了。谁想到这家伙是先揪住那根白头发，然后用力推了下我脑袋！

和姐姐，姐夫喝酒，姐姐喝多了，姐夫开车送我们回家，遇红灯，一帅哥从车前走过！姐姐突然坐起来：“MD，这么晚还有帅哥在外面瞎转悠，走，把车开过去，让我把他糟蹋了！”全车无语，姐夫那张绿脸啊……